...

Joo, en pitkään aikaan ole saanu aikaseks kirjottaa mitään...


Mutta tänään tulee kaveri(1 tai 2) yöks ja huomen lintsil :D Äiti oli saanu jotain ilmaseks liput:)))
Syömiset on ihan semi hyvin menny ja lenkil käyn LÄHES päivittäin...
Sain äitilt etukäteen synttäri lahjaks kulmaharjan ja -kynän = synttärit on vast 8.5 ja sillon täytän 14w :DD


Luin jostai et yksi kirosana on tuhat vuotta helvetissä :O Mut ollaa kirottu ikuiseen helvettii XD + kaikki muut synnit!!

Nää päivät ku en oo kirjotellu on ollut ylä- ja alamäkeä, mutta normiin verrattuna iha jees, mut kyl se viel täs pahenee... :(

Viime sunnuntaina oli pikkusiskon ristiäiset, nimeks tuli Neea!

***

Laiska paska kun olen..

Niin en oo TAASKAAN jaksanu kirjottaa...

Mutta tänään olin psykologil ja pakotin mun kaverin mukaan, mutta se oli VIRHE!  Mua vaa alko ahdistaa sen läsnä olo, vaikkei me sillon puhuttu mun ongelmist tai mitään mut ahisti vaa iha vitust!
Perjantaina mull oli mun toisen kaverin kaa vhä riitaa jostai turhast, ja sit se sano OPETTAJALLE ne syyt en muist kaikkii mut muistan sen pahimman! >:( Se sano sil et haluun kuolla!
= tottahan se on mutta täytyyks sitä nyt opettajal kertoo...!! Se oli viel luvannu ettei valita siit kenellekkää! Must se löytää kyll vikoi mut en mä siit saa mitää sanoo ilman et se alottaa sen saatanan kiukuttelu...

Syömiset menny perseellee kaikin puolin..Oikeest nyt mun pitää tosissaa laihduttaa!! Oisko teil mitää hyvii itsensä kuihduttamis vinkkei? Kertokaa kaikki?!?!?? Oon valmis mihin vaa kunha laihdun!

Välkil ajattelen vaan ja pelkästään sitä kuinka tyhmältä näytän ja mitä muut must ajattelee... Taino kyll sen näkee et mua vihataan, kyl sen niis näkee ja kuulee "hyi" ja kaikki muut mitä en nyt jaksa mainita! En vaa kuulu joukkoon, oon erillainen, muut on kauniita mä oon ruma, muut on sopivii mä oon LÄSKI VALAS!

Sain eilen mekon valmiiks (kässäs) ja sain siit 9-... Voin jossai vaihees laittaa siit kuvan? Vai?

Oon alkanu miettii kuka olin edellisessä elämässäni (juu oon taikauskone ja uskon reinkarnaatioon eli uudelleensyntymiseen) mitä niin pahaa mä tein et joudun täs elämäs kärsii? Kuulin kans et syntymämerkki on se mihin on edellisessä elämässään kuollu! Mull on pohkees sellane pieni<3  mull on kans yks muistikuva ed. elämäst!

Lupaan huomen kirjottaa lisää<333

***

Ja taas..

Ja taas riitelin mun ns. kaverin kaa, siitä ku mä en tykkää mausteista! WTF sen asian ei pitäs kuuluu sille millään tavoin! Vai?
Koton taas samaltaval ku aina ennenki.. Päivä päivält vaa pahenee, ainakin mun mieles, ajatuksis...

Tänää vaihtu jakso ja mun luokal tuli uus tyyppi, tai no se siirrettiin C:ltä A:lle eli munkaa samal.. Nyt meit on 23oppilast suurin luokka! Oltiin jo ennen sitä mut iha sama, eipä asia mulle kuulu...

Syömiset on mennyt aika paskasti.. Taas..

Oon joskus sanonu olevani läski (kaveril) nii nyt eile se tuli vaa sanoo "sä kerjäät vaa huomioo" Vittu en varmaa! En tosiaankaa haluu huomioo, haluun syrjäytyy ja kuolla yksin!

***

Vihdoin!

Vihdoin ja viimein saan aikaseks kirjoittaa jtn.. (laiska paska kun olen!)

Eilen äiti osti koiranpennun, mikä koituu kyl viel MUN riesaks...

Vituttaa vituttaa vituttaa ja vituttaa, yks mun ns. kaveri sanos et yritän kerää vaan huomioo! Ei helvetti! En tosiaankaa haluu huomioo, haluun syrjäytyy ja kuolla yksin! Haluun kuolla nuorena!!

Tänään oisin vaa halunnu itkee, niinku joka päivä.. Itkee, vaan itkee, mut en voinu...

Eilen oli ussan koe ja kokeen jälkee ku pelasin kännyl,  (känny oli äänettömäl!) nii se kiljasee ihan täysil (mun viesti ääni on sellanen kamala kiljasu) Vittu HÄVETTI tärisin varm 10min... Mut LUPAAN kirjottaa HUOMMENNA ENEMMÄN!

***

Loppu lähenee...!

Täänään aamulla pidin päivän avauksen koulussa, ja muuten päivä meni suht huonosti, kaikki huononi iltaa kohden.. Kysyin äitilt pääsisinkö yhel kaveril viikolloppun ku en oo yli puolee vuotee ollu KENELLÄKÄÄ kaveril! Ja totta helvetis se sanos EI!!! Vittu se on ottanu elämän tehtäväkseen pilata MUN elämän, en mä omaa syntymääni päättäny, mut taidan kyl päättää elämän...

Oon vaa alkanu miettii itsemurhaa ihan tosissaa..

Tänää en ehtiny lenkil, koska mutsi.. Mut kävelen aamul kouluun nii saan kuitattuu sen, ja univelat mitkä tulee kuittaan kuolemal! Se on vaa ainut ratkasu/vaihtoehto! 

Huomen koulupsykologi, ja taas pitää valehdella etten ois viillelly, vai lasketaaks verille raapiminen viiltelyks?

Iha sama...

***

Anteeks:(

Oon ollu taas nii saatanan laiska enkä jaksanu kirjottaa...
Mutha tänään meni päivä ihan perseelleen, aamul kauhee kiire bussiin ja sit koulus iha hyvin mut kotona... Äiti huusi ja pilkkas ja haukku, en löytänyt tietenkään terotinta mistään jten terävillä kynsilläni vedin mukavat arvet käsiin(nahkaa lähti vaa hiukan päält) Kukaan ei vaa ymmärrä mun oloo ihanku kaikki mun ongelmat ois oikeest vaan vitsii eikä aitoo!

Lauantain ja sunnuntain kävin n.5km lenkil ja tnää menin sen pyöräl, viikolloppuna syömiset, noh en viitti ees sanoo:/ Mut tänäänki aika huonost!

HAASTAN ITTENI!
Lupaan että menen JOKA PÄIVÄ lenkille ja VÄHENNÄN syömistä!
Aamupala, kouluruoka, välipala, iltapala! EIKÄ MITÄÄN MUUTAKAAN!

Tänään ja eilen tuntu taas silt et vois vaa tappaa ittensä "niinhän ois kaikille parast", hyppäisin junan alle muuten mutten haluu tuottaa muille siivottavaa enkä traumoja kuskille... Miksei mailmas vois olla ees yhtä ihmistä joka OIKEESTI ymmärtäis? Ketään ei vaa tajuu,okei en kyllä kertoiskaa kellekkään, koska en luota kehenkään, en vaa pysty en tiiä miksen...

Joka ilta kuiskaan "En haluu enää herätä" ja aamul mietin "Ei helvetti"..

Joskus sain viel elämästä hyvin kiinni mut nyt, vaik oisin ilonen haluun kuolla enkä enää mitään muuta! Palkatkaa salamurhaaja murhaamaan mut.. JOO OON IHA VITUN SÄÄLITTÄVÄ! Ne harvat jonka tän lukee nii varmaa nauraa, mut niinhän ne kaikki...
Jäiskö ketää kaipaa jos kuolisin? 'EI'

***

En viikoloppuna päässy koneel kosk en ollu muistanu yht juttuu jne..

Mut tänää olin psykologil ja sain taas itteni näyttää niin vitun lapselliselt...

Syömiset menny perseelleen ja olin unohtanu fyssan kokeen..

En taida jaksaa laittaa enää muuta (koska oon laiska paska)
***

Alkaa riittää jo tää paska..!

Tää päivä meni kaikin puolin perseelleen! Syömiset VITTU!! Koulu... Kotona....!

Oon (ehkä) aikasemmin maininnut et koulus pitää kirjottaa oma elämänkerta, noh vittu mä en muista mitään mitä voisin siihe laittaa (pitää tehä ensi muistiin panoi) vai linkkaanko opettajal tän blogin? EN en kerro täst elämän helvetist! Mut kun äitiikää ei kiinnosta kertoo mitäää eikä se jaksa mua!! VITTU!

Kuvitella et sillanen PIENI 0,35e maksava patukka sisältää YLI 300kalorii!!! Ja söin niit vittu KAKS!!!!! VITUN LÄSKI PASKA ÄLÄ SYÖ MITÄÄN KUOLE VAIKKA NÄLKÄÄN ÄLÄ SYÖ!!!!!

Ja taas sorruin raiskaa huutomerkkei...

Ja varmaa sorrun viel pariin viiltoonki! Ku oon tälläne paska joka ei saa aikaseks muutaku jtn pienii 2cm pitusii pinta naarmui! EI HELVETTI!

Miks kaikki on vaa nii vaikeet?

Iltasin ennen nukkumaan menoo toivon AINA sitä yhtä asiaa etten enää heräis..


***

Vittu...

Vituttaa vaa kaikki, koulu, koti, kaverit KAIKKI!!

Vois vaa jättää tän kaiken ja kuolla pois! Ei kukaa jäis kaipaa!  Miks ees vaivaudun valittaa täst?! 3: Ei ketää kiinnosta! Ei kukaan tätä lue joten samapa tuo...

Oon taas syöny iha helvetisti liikaa!! Haluun kuolla nälkään! Haluun sairaalaan tiputukseen, haluun anoreksian ja kuolla siihen LAIHANA!!! Mut en kyll haluu sellast iha luurankoo mut melkee (luuranko vaiheen saan haudassakin) <33333 Pitäs laihtuu mut mitä MÄ teen istun koneel kirjottamas.. EI HELVETTI!

***

...

Tänää syömiset meni iha SEMI hyvi! Ja oon laihtunu 2kiloo JES! Viel kyll pitäis vähintää 13kg laihtuu...

En ollu tänää koulus mut meen huome, vaikeeta sanoo kumpi on pahempi, koti vs koulu? Okei myönnetään kotona on pahempi!

Tavote paino mulla ois jtn. 35kg TAI alle, mut vähintää 35kg.. Ois ihanaa olla laiha<3 Mahtuu pieniin vaatteihin, haluun ettei reidet koske toisiaan! HALUUN KUOLLA LAIHANA!

Haluun olla rantakunnossa kesällä! En haluu enää olla rantapallo, valas, norsu, tai mikään muukaan läski!

Paino on tällä hetkellä 48kg:( PAKKO LAIHTUU!!!!!!!!! Oon LÄSKI!

***

Laiskuus...

Noniin, vihdoin ja viimein saan taas aikaseks kirjottaa jotain (laiska paska kun olen)!

Keskiviikko yönä heräsin klo 02.00(noin) ja oksensin siin varttia yli! Klo 07.30 jälkeen en enää oksennellut mutta siihen mennessä olin oksentanut jo 11kertaa... Enkä mennyt sit kouluu!

Torstai jatkui koti linjalla, mutta sillon en saanut enää levätä koko päivää vaan piti hakea puita, viedä roskat ja viedä jäteämpäri..(huoh)...

Perjantaina oon sit ollu jo terveenpi, mut en silti menny kouluun! Äiti makso 2e et siivosin koiran paskat jne..

Jotenki on levännyt olo mut kyl se täst viel helvetiks palaa, turhaan pelkään tän jäävän näin "hyväks"..
HYVÄKS!?!?!? Eihän tääkää oo hyvä, mun pitäis maata haudassa! Niin sen pitäis mennä! Ei mun kuuluis elää! Mun kuuluis olla kuollut!
Vai?

Tiistaina on TET-päivä siivoojien apuna(ei helvetti..)
Miten kestän nähä kaikki tyypit taas maanantaina? Miten kestän välkäl/tunnil kaikkien keskellä :O :( Miks mun pitää olla tällänen epäsosiaalinen, ruma, läski paska  joka ei pysty laihtumaan! Aina kun nään jonkun laihan ja hoikan alan kadehtimaan! Koska ite en oo pystyny samaan :( Mut en lopeta yrittämist!

***

Luin tänään kauhublogista yhen vanhan tarinan jonka nimi on "äidin rakkaus" Siinä joku pariskunta on autolla liikenteessä pimeään aikaan, ja yht äkkiä ne huomaa jonkun naisen seisomassa tien varrella, pariskunta pysähtyy kun huomaa naisen olevan täynnä ruhjeita ja mustelmia! Nainen kertoo joutuneensa auto onnettomuuteen, ja auto on ojassa, naisen mies kuoli mutta vasta syntynyt vauva on elossa, nainen pyytä miestä hakemaan vauvan! Nainen istuu takapenkille odottamaan! Kun mies menee ojaan hän huomaa etupenkillä kaksi henkilöä muttei kiinnitä heihin mitään huomiota vaan ottaa vauvan syliinsä, kun mies pääsee autolle hän kysyy vaimoltaan minne nainen meni, ja vaimo kertoi naisen tulleen auttamaan(sinne ojaan auton luo), kun mies menee katsomaan onko nainen siellä hän huomaa että toinen etupenkillä istuvista henkilöistä on se nainen KUOLLEENA! 

Mun mielestä toi oli niin liikuttavaa, en tiiä miks mut<33

Toisinku mun äiti vihaa mua, toivoo mun kuolevan yms..

Mut en jaks kirjottaa enenpää

***

Tää päivä meni kaikin tavoin piloille! Ainut piristävä asia on uusin viilto<3

Tuntuu ettei viiltäminenkää onnistu, vittu sen kuuluuki sattuu! Ääni huusi taas "heikko, et osaa ees viillellä!"

Nään nykyään joka puolella kuoleman, tai siis tavan kuolla..  Miksen vois jo vaan nukkuu pois, miks mun täytyy elää? Mitä hyötyy must on? EI MITÄÄn mä oon turha mua vihataan oon ruma ja läski!

Mutsi harvoin päästää mua kellekkää kaveril, joten oon jo puol vuotta syrjäytyny kotti.. Meil ois  khyll joskus joku päässy, mut en haluu ketää meil, hävettää ku mutsi huutaa sillonki! Ties mitä se sillon sanois..

Täytyyks olla hyväksikäytetty tai pahoinpidelty,  että on oikeus kipuun ja ymmärrykseen?


En nyt jaks kirjottaa enenpää.. Toivottavasti teil on parenpi olo?

***

Tänään oli seiska luokkien välinen ringette ottelu, mun luokka pääsi hopeal mut hävittiin kulta mut seki TOSI tasasesti, rankkari ratkasi..

Muuten päivä on menny ihan perseelleen
Taas..
Oon syöny ihan liikaa...

Ketään ei välitä vaik kuolisin, ketä se kiinnostais? Haluisin nukahtaa ja olla heräämättä..

Kaveritki kysyy mikä mull on mut miks kertosin, ei se johtais mihinkää, ei ne ottais vakavasti!!
Ne vaa vähättelee, seku ne sanoo "et sä oikeest pystyis" mut mä tulkitsen sen "noni tee se jo vai eksä uskalla?"

Koulus pitää kirjottaa elämän kerta, ei helvetti! Miks kirjottaisin viel paperil opettajan luettavaks kaiken sen paskan mitä oon joutunut kokemaan!? En vaa pysty! Ope vaa sanos et jos kerron miksen sitä haluu tehä mun ei ois ehk pakko, mut en haluu kertoo, en haluu et kukaan tietää, miks kaikki on niin vaikeeta?
Miksei kaikki voi olla onnellisii ja ilosii, miks onnellisuus on vaa joillekkin tietyille tyypeille tarkotettu?

Meen nukkuu ja toivon taas sen saman asian minkä aina ennen nukkumaan menoa "Toivon etten enää heräis"

***

Eilen viilsin yhen viillon reitee, ja varmaa viillän tänäänki..

Koulus meni iha SEMI hyvi, sain sovittuu riidan kaverinkaa, mut muuten meniki iha perseelleen! 

Koton mutsi huusi ja haukku mua taas, se ei tajuu paljon se sattuu ku se vaa huutaa "Lehmä" "sust ei oo ikinä mihinkää" "sust on pelkkää haittaa" "huora" ja kaiken lisäks se on tehny aika helvetin selväks ettei sitä kiinnostais pätkääkää vaik mä kuolisin

Ketä kiinnostais?

Psykologille en voi kaikkea edes kertoa, ja pahimmat tietty jätän kertomatta! Mut en vaa pysty! 

Koulus ei tänään paljookaa haukuttu paitsi pervoks, toisinku eilen yks mun luokal oleva poika sanos mua haisevaks kasasks! Eikä sekään oo eka kerta ku se niin sanoo! 

Tänään oon syöny taas ihan liikaa! Miten kestän viikollopun :o koulus en syö enkä syö aamusinkaa ja koton tietty otan jtn syötävää! Ääni päänsisällä on taas huutanu "tapa ittes" "Sä SÖIT vitu läski enks oikeest pysty olee ilman ruokaa vitu läskipää!"

Enpä keksi mitään muuta kertomisen arvosta tälle päivälle!

***

Tää päivä meni erittäin paskasti! Aamul taas helvetillinen kiire bussii ja iltapäiväl kuraattorinkaa juttelee... Muutenki koulus meni huonosti kaverit haukku pervoks ja välkäl ei annettu olla rauhas..

Iltapäiväl piti taas vathtii pikkusisaruksii:( Ja ne o helvetist!

Taas ne samat tunteet päänsisällä "Kuole ei ketään sua jää kaipaamaan" "Kaikki vihaa sua" "Läski mikset sä vittu laihdu" "KUOLE!" Niin se ääni huutaa "Tapa ittes"

Enää en iltasinkaa saa nukuttuu, valvon ajatellen kuolemaa!

***

Olen 00-syntynyt tyttö etelä suomesta!  Päätin alottaa bloggaamisen jossa avaudun kaikesta mitä ääneen en voi/pysty sanomaan...
Olen kokenut kiusaamisen jota jatkuu vieläkin, eikä kotiolotkaan hyvät ole.. 

Itsemurha on ollut myös useasti mielessä, kokoajan..

Kerron itsestäni lisää postauksissa joita yritän saada vähintään 4viikossa, mieluiten joka päivä..